1)Эрнст поймал такси. - Останкино! - бросил он таксисту. - Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира. - А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст. - Прайм-тайм. - развел руками таксист. - Пробки повсюду. Договорились. Поехали: Эрнст торопился. - Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист. - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! - Мы поедем или нет? - Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! - Мы поедем сегодня или нет? - Вот теперь, поехали - тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. - Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод у меня есть даниссимо!!! Даниссимо и пусть пассажир подождет!! - Вы издеветесь надо мной? - Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель. - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!! - Я тороплюсь, вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст. - Мне на работу надо!!! - Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

* * * * *

2) Штирлиц напоил собаку Бормана бензином. Собака пробежала десять метров и упала. "Бензин кончился" - догадался Штирлиц.

* * * * *

3) Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: - Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил!

* * * * *

4) - Ну как? Вы рады, что остались живы? - Рад? - изумляется пассажир. - Это не то слово. Я не рад. Я удивлен...

* * * * *

5) Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает: - Ты что это старая да с автоматом? - Да время такое, насилуют! - Кто ж тебя старую, насиловать то будет!? Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту: -Да ты и будешь!

* * * * *

6) - Скажите, сколько стоит проехать до рынка? Таксист: - Сто рублей. Мужик: - А если вместе с женой? Таксист: - Сто рублей. Мужик поворачивается к жене: - Говорил я тебе, дура, что ты ничего не стоишь!!!

* * * * *

7) Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор: - Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? - Таксист. - Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!! - Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.

* * * * *

8) В аэропорту подходит негр к таксисту и говорит: - В центр, брат! - Африканский носорог тебе брат! - 100 баксов, брат! - Садись, брат!

* * * * *

9) Что дyмает водитель, видя пеpед своей машиной пешехода? - Hе столб, отойдет. Что дyмает пешеход, видя пpиближающийся автомобиль? - Hе тpамвай, объедет.

* * * * *

10) Женщина останавливает такси: - В pоддом! ...Да не гоните так быстpо, я там просто pаботаю.

* * * * *

11) В такси садится голая женщина. Таксист едет, и все время оглядывается на нее. - Вы что, никогда не видели голой бабы? - Видел. Но мне интересно, откуда вы деньги доставать будете.

* * * * *

12)Девица легкого поведения садится в такси. - Вам куда? - спрашивает таксист. - Куда угодно - я везде нарасхват!

* * * * *

13) Подходит мужчина к такси и говорит: - Сначала на базар, потом на вокзал. - Базара нет! - ответил таксист. - Ну-у тогда сразу на вокзал.

* * * * *

14) Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается: - Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла! Дежурная извиняется: - Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию! - Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот!

* * * * *

15) Четыре обкуренных пацана такси ловят. Один из них говорит: Hаркоман: Счас такси поймаем... Чтоб все сидели молчали.... А то таксист поймет что мы обкуренные.......... Hу останавливается такси, пацаны садятся..... Едут,едут...... Вдруг шофер к ним поворачивается и спрашивает: Таксист: Мужики, вы че обкурились ??? Hаркоман: А как это ты догадался ??? Таксист: Да %ули... Залезли в четвером на переднее сидение, и сидят молчат!!

* * * * *

16) Объявление: Таксисту, нашедшему в своей машине забытую коробку с 280 банками красной икры, - ЧТОБ ТЫ ПОДАВИЛСЯ!!

* * * * *

17) Стаpую леди сбил автомобиль. Hа суде ее спpашивают, как было дело. Она: - Из-за угла вывеpнул автомобиль. Я влево, и он влево; я впpаво- и он впpаво. Тут водитель кpичит: "Да стой ты на месте, чеpтподеpи!" - Я остановилась, тут он на меня и наехал.

* * * * *

18) Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует.Останавливается другая машина и выходят от туда наркоманы: - Ребята у вас колеса есть? - спрашивает мужик. - Есть... - один из наркоманов протягивает таблетку. - Не, ребята, мне чтобы уехать! - Ну ты мужик даешь! - и отдают ему всю пачку.

* * * * *

19) Судят 2 водителей, ехавших на здоровом "КрАЗе". Судья.... -Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на "ЗАПОРОЖЕЦ"? Иванов (поворачиваясь к своему напарнику).......... -Эх, Коля, говорил я тебе, что это машина, а ты - ВЕДРО, ВЕДРО!!!